Как да вземем решение за развод и безболезнено раздяла?

Взаимоотношенията в брака понякога се развиват по разрушителен сценарий. И в този случай, рано или късно, лицето е изправен пред въпроса за развода. Но решението за него не е толкова лесно - години, прекарани заедно, деца, общи заеми и отговорности. При вземането на решение за развод е важно правилно да се направи "диагноза", а въпросът как да се вземе решение за развод няма да изглежда неподатлив.

Формално браковете се разпадат по редица причини: съпругът прави любовница, жената има любовник, бракът е остарял и няма общи интереси, духовна и физическа интимност, стават скандали. Но зад всяка такава формална причина са истинските причини, които водят до прелюбодеяние, до други партньори с неправомерно поведение. Ако причините останат незабелязани, ако те са съзнателно игнорирани, не са решени, ако решението е невъзможно, връзката започва да се развива в разрушителен модел. В него партньорите не могат да бъдат щастливи по дефиниция, с течение на времето вътрешният конфликт само се засилва, напрежението нараства, спасението на брака става невъзможно.

Има само един изход от разрушителното семейство: развод. За да не се сбъркате, трябва да знаете точно знаците за унищожаване на взаимоотношенията. Фактът, че връзката ви е станала токсична, някои характерни признаци сочат опасно.

• Все по-често чувствате, че губите себе си, отлично разбирате, че ви манипулират, но не можете да направите нищо по въпроса.
• Прекарвате твърде много енергия, сила и нерви за запазване на взаимоотношенията - това не ви дава възможност напълно да общувате с другите, да работите с цялото си посвещение.
• Зависите от настроението и желанията на партньора емоционално и физически.
• Проблемите на вашата съучастник в душата стават ваши, вие ги решавате вместо собствените си проблеми, в ущърб на себе си.
• Страхувате се да се явите пред партньора си в настоящето, какъвто сте, защото се страхувате, че ще бъдете отхвърлени от това. Често ви критикуват по важни въпроси и в малки неща (от работа до избор на цвят на дрехите).

• Вашите желания не се вземат предвид, те дори не се интересуват, те не се вземат предвид. Без уважение, вие сте обидени, унижени. Вашите нужди (дори естествени) не се вземат под внимание.
• Нямате лично пространство (хобита, приятели, свободно време).
• Вие сте подложени на насилие (физическо, психологическо, икономическо).

Време е да се отървем от тях, ако не е възможно да се промени нещо. Допълнителни фактори, които само влошават ситуацията, могат да се считат за следните обстоятелства:

• бракът беше прибързан, решението не беше добре обмислено;
• голяма разлика във възрастта между съпруг и съпруга;
• социалният статус на партньорите е много различен;
• нивото на образование на партньорите е различно;
• различни цели и стремежи, възгледи за живота;
• партньори са представители на различни националности, култури и религии.

• липса на общи цели;
• липса на емоционална и сексуална връзка;
• пристрастяване към алкохол, наркотици;
• насилие от всякакъв вид (тиранинът не е само физически).

В живота на всяко семейство могат да възникнат периоди на кризи - в никакъв случай не трябва да се бъркат с унищожение. Кризата е временно явление, причинено от неотдавнашни обстоятелства, причини. В този случай и двамата партньори са склонни да правят компромис и диалог.

Можете да различите кризата от деструктивни патологични отношения, като отговорите честно на няколко въпроса.

• Дали повечето от неясните или противоречиви ситуации в семейството стават конфликт (или дори борба)?
• Таксите и обидите са станали норма? Заклевам ли се, че звучи по-често от нежни думи?
• Дали партньорът често си спомня грешките на друг човек, обвинява го, засрамява ли го?
• Има ли уважение към вашите думи, мнения, нужди?
• Подкрепя ли вашият партньор желанието ви за лично израстване?
• Всичко е наред в сексуалните ви отношения?

Женските списания и форуми са пълни със съвети за "спасяване на брака на всяка цена". В случай на разрушителни брачни отношения запазването на брака е опасно за живота, здравето и развитието на децата. Разводът в повечето случаи не може да бъде избегнат, ако:

• бракът е изграден върху жертвата на един от партньорите (човек жертва себе си и своя живот, планове, интереси за благото на другите);
• нападения, сексуално насилие, тормоз;
• един от партньорите пие или използва наркотични вещества, като отказва да признае болестта си и да бъде лекуван;
• в семейството има култ към личността и тиранията (единият от партньорите потиска втория, лишава от правото си да говори, мнения, решения, забранява общуването с приятели и роднини, контролира всички дела и финансови разходи на втората страна);
• семейството е натрупало много изоставени, нерешени конфликтни ситуации, докато няма интимен живот;

• единият или двамата партньори нямат желание да работят за поддържане на отношения;
• има патологична необоснована параноична или маниакална ревност, ревнивият партньор категорично отказва да бъде излекуван от психотерапевт или психиатър, като не признава факта на заболяването си;
• родителите не могат да стигнат до общо мнение за възпитанието на децата.

В този списък, както виждате, няма промени. Има много двойки, които с трудност, но уверено минаха през него, простиха и запазиха семейството, отношенията в нея станаха по-добри. Ако желаете, такива проблеми се решават взаимно, без да се налага разтваряне на брака. За да направите по-лесно за вас “да направите точна диагноза”, отговорете си честно на още един важен въпрос: “Елиминирана ли е причината за несъгласието и недоразуменията?”. Отговорете не теоретично, а във връзка с вашите обстоятелства (теоретично наркоманията е лечима, а алкохолиците стават образцови, на практика това са изолирани случаи).

Направете присъда и започнете да действате, за да спасите себе си, живота си и психиката на детето си, ако има такава.

Разводът не е просто втори печат в паспорт или унизително съдебно производство за разделяне на имущество и деца. Това е преди всичко травма (независимо кой е започнал раздялата на брака). Психолозите правилно сравняват раздялата със загубата на любим човек (смърт). Разводът се преживява като загуба, следователно е много, много трудно да се върви добросъвестно към подобни преживявания.

Всеки човек има определен дял от страх за собственото си бъдеще, тъй като разводът ще промени своето настояще.Докато жената е омъжена, тя се опитва да не мисли за това колко разведени жени в търсене на ново лично щастие остават сами или се срещат с партньори, които са много по-лоши от първото. Омъжена жена - определен статут в обществото, загубата му изглежда срамна, срамна.

Мъжете се страхуват повече да бъдат изоставени, отколкото да започнат развод, защото е важно те да излязат победители от всяка ситуация. Страхът за собственото си самочувствие, включително в очите на другите, както и нежеланието им да променят обичайния си комфортен ход на събитията, често им пречат да вземат решение за разпускане на остарял брак.

Разводът ще изисква мобилизиране на вътрешни ресурси, промени в начина на живот на всички участници в процеса, бъдещето не е очевидно, неясно - това е основният възпиращ фактор. Но в случай на разрушение, когато един развод е единственото разумно решение да се излезе от лична и семейна криза, трябва да обърнете внимание на другата страна - личната свобода, която решението ще даде.

Обикновено се оказва порочен кръг: решаваме да се разведем - страхуваме се от последствията - променяме мнението си и оправдаваме отказа си от решението (временно). И така през годините. Рано или късно ще трябва да прекъснете този кръг на всеки етап: след като решите дали е необходим развод, трябва да си забраните да мислите за последствията или да си представите само положителните аспекти на разпадането на брака. След като е подадено заявлението, не се опитвайте да оправдаете своите съмнения.

Оставянето с тях по собствено желание може да бъде много болезнено. Но тук трябва да разберете - любов ли е? Най-често хората объркват зависимостта, страха от самотата, срама, едно неясно бъдеще с високо нежни чувства към партньора. Ако сложите всичко “на рафтове” и знаете точно какво се страхувате от загуба, може да се окаже, че няма дълго време любов и е много по-лесно да се разведете с нелюбените. Има и други ситуации, които се нуждаят от отделно обяснение.

Щастието близо до пиян или махмурлук, който не контролира думите и действията му, е невъзможно. Сигурно сте се опитали да говорите, да влияете, да лекувате, да го спасите от пристрастяването. Ако няма резултат, не трябва да се надявате на това. Сега наркоманът се извинява сутрин, опитва се да се оправи, но ще отнеме малко време и той ще спре да прави това, ако осъзнае, че сте се примирили с неговата зависимост. И тогава всеки ваш протест срещу алкохола ще предизвика агресия, гняв, неподходящо поведение в партньор.

По-добре е да правите собствен живот, защото да бъдете втората половина на алкохолик или наркоман е да застрашите живота си. Колкото по-скоро се нарушат тези отношения, толкова по-малко вероятно е партньорът да развие така наречената взаимозависимост.

Да, алкохолик може да бъде много съжаляващ. Но за съжаление някой, който не съжалява вас и себе си, е празно упражнение. Колкото повече пиянът е пощаден, толкова повече причини за самосъжаление и съответно за приемане на следващата доза алкохол. Алкохолиците са в състояние да манипулират близки, те оказват натиск върху съжаление, но помнете, че това е просто манипулация. На него здравите взаимоотношения не могат да бъдат изградени.

Не е необходимо да се говори и напомня още веднъж колко болезнено издържат децата на развода на родителите. По-добре е да разкажете как те издържат на отказа от развод в случай на патологичен брак, защото много малко хора говорят честно за това. Представете си, че връзката е решила да спаси заради децата.Съпрузите живеят различен живот, нямат единство и общи цели, постоянно са в напрежение, сякаш са били принудени винаги да са близо до другите. Напрежението им рано или късно започва да причинява психосоматични заболявания при децата. Деца от всяка възраст се чувстват много подценявани, напрегнати. Те не могат да го изразят с думи, не могат да живеят и да забравят, защото трябва постоянно да се намират в тази ситуация.

От такива деца растат много проблематични юноши и докато стават по-възрастни, получават възможност да протестират от разрушително поведение. И тогава обществото получава възрастни, които не знаят как да изграждат нормални отношения с противоположния пол, не знаят как да ценят и изразяват топли чувства, лъжат. Искате ли такова бъдеще за вашите малки? Запазване на разрушителния брак. Искате децата да растат щастливи? Разведете се. Дайте им пример за излизане от унищожение, отхвърляне на патологични връзки. С течение на времето те ще разберат всичко. Няма разлика, имате едно дете, две или три. Ако отношенията се развиват в разрушителен сценарий, те са опасни за психиката и здравето на всички деца.

Безболезнен развод не се случва. Трябва да преминете през няколко етапа на скръб: от пълното отричане на реалността до гняв, депресия, смирение и приемане. Но приемането ще бъде така или иначе. Ако си спомняте, че тези преживявания и етапи са естествени в случай на раздяла, тогава ще бъде по-лесно да ги оцелеете.

За да се раздели, ако решението е взето, трябва с достойнство. Опитайте се да обясните решението си колкото е възможно повече: говорете с партньора си плавно, спокойно, убедително, давайте аргументи, не го обиждайте, не го унижавайте. Разговорът е много важен, за да няма нерешени конфликти. С цивилен или официален партньор, със или без деца - опитайте се да бъдете правилни. Единствените изключения са случаите, в които е ясно, че партньорът няма да приеме адекватно разговора: ако алкохоличният партньор не пусне, напълно контролира, ако тиранинът не иска да чуе нищо за решението си, ако започне да заплашва, изнудва, вдигне ръка, тогава разговор по-добре да се изключи.

Оставете тихо, внимателно, за да не провокирате неадекватен партньор на агресията. Можете да привлечете подкрепата на роднини или приятели, да ги помолите да ви помогне да извадите нещата си или да присъствате по време на заминаването - това ще намали вероятността от физическо насилие. Не ставайте жертва на манипулация, правилно оценявайте мотивите на партньора. Не съжалявай за себе си и за него. Едно е да оставите някого, когото обичате и уважавате, и съвсем друго е да оставите човек, който е потенциално опасен за вас и вашите деца.

Мислейки за това трудно решение, запомнете някои важни правила.

• Забравете за себе си и състраданието на партньора. Решете без това чувство.
• Опитайте с някакъв аргумент „за себе си” - дали е необходимо за вас, дали ще ви бъде полезно.
• Не решавайте за други. Имате въпроси - попитайте.
• По-често си представете какви ще са предимствата на вашето решение.